Мама, не нуди! Или как добиться, чтобы ребенок выполнял ваши распоряжения

«Не нуди!» – раздался чей-то голос у меня за спиной. Обернувшись, я увидела мальчугана лет восьми. «Интересно, кому он это говорил?» – я искала глазами еще одного ребенка, но увидела только взрослых людей.

«Не нуди… Мама!» – снова раздался раздраженный голос за спиной.

«Интересно» – подумала я. Чаще всего так говорят взрослые ребенку. Или так: «хватит ныть, перестань сопли пускать, ты как маленький ноешь и т.д.». И довольно часто родители просят у меня рекомендаций, как отучить ребенка от нытья.  Но, оказывается, дети могут воспринимать замечания как наше нытье или чтение морали.

Какие же наши замечания дети могут воспринимать как нытье и сразу защищаться от него? Как же заставить делать что-то детей, если не этим способом?

Как всегда, делюсь своим опытом, как нам с вами перестать нудить и одновременно добиться от сына или дочери выполнения наших просьб.

Главный минус родительского занудства и морали – они почти всегда окрашены в раздражительно-претензионный тон.  А как вы реагируете на такой тон? Конечно, раздражением и защитой. И вовсе не собираетесь понимать другого человека. Также реагируют и дети, ведь они такие же люди, как мы! Но и это не самое страшное.

Критично то, что претензия к действиям ребенка перерастает в претензии к нему самому. Пример: «Ты не вынес по моей просьбе мусор» — это разумная претензия, а «Ты никогда не помогаешь мне!» — это уже «пиление». И совсем уже плохо, когда мы задеваем ребенка: «Ты лодырь!» или «Катя своей маме помогает. Родителей надо уважать, а ты даже помочь не можешь» и т.д.

Если поступать так, то будет эффект, как в народной поговорке: «Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на 101 раз он хрюкнет». А следующее — это защитно-манипулятивное действие ребенка, оно будет таким. Вы его что-то просите, он не выполняет, вы начинаете читать мораль, а он в ответ: «Да, я лодырь, я такой и что?» Знакомо?

Вот, что вам необходимо сделать, что бы ребёнок выполнил ваше требование, – попросить его об этом четко и ясно, при этом объявить причинно-следственные связи при невыполнении.

«Петя, мы сегодня в 15 ч. идем на занятие. Поэтому заверши игру и выключи компьютер к 14 ч. Если ты не выключишь компьютер к этому времени, я буду вынуждена сделать это сама». После, до 14 ч., вы ничего не говорите ребенку по этому поводу, но, если он не выполнил ваших требований, вы без всяких дальнейших рассуждений просто выключаете компьютер, как и обещали. То есть вводите здесь и сейчас причинно-следственные связи. Если такой подход станет привычным для вас, то дети быстро поймут, что вы не шутите.

«Я уже так делала, и это не работает» – слышала я неоднократно от родителей на консультации.

Знаете, что я отвечаю?

Я задаю взрослому вопрос: «На каком этаже вы живете? Ваш ребенок играет на 5 этаже с ножом на подоконнике, да еще при открытом окне. У вас такое бывает? Вы такое позволите?»

Ответ всегда один: «Нет, ему это в голову даже не придёт».

Почему? Ведь было же время, когда ребенок пытался залезть на подоконник и там поиграть. Да, все очень просто! Вы так поставили запрет на это, что ребенок даже теперь об этом и не помышляет. Важно, что вы делаете и особенно – как делаете.

Возможно, когда вы начнете вводить вышеописанный подход, то столкнетесь с возмущением ребенка. Будьте последовательными и предсказуемыми для детей. И вы увидите результат ваших усилий.

«Дорогу осилит лишь только идущий…»