Хотите получать любовь ребенка? Не бойтесь ее потерять!

За глаза все ее называли «диким ребенком», потому что в свои 5 лет она вела себя, как настоящий маленький дикарь, которой неведомы никакие правила поведения. Она неустанно испытывала границы дозволенного и, по всей видимости, каждый раз убеждалась, что их попросту нет. Она постоянно испытывала терпение родителей, бабушек и дедушек, а также воспитателей.

Они действительно долго терпели, а потом взрывались. Особенно она изматывала маму, давила на самые слабые ее места. «Ты больше любишь своего маленького сыночка, чем меня. Ты мне ничего не покупаешь! Лучше бы его не было!»

«Где грань дозволенного, и как ее нащупать?» – с таким запросом обратились ко мне родители Оли.

Когда у ребёнка нет границ, он может вести себя агрессивно, может чувствовать тревогу и испытывать различные страхи, чувствовать себя ненужным.

Один из способов, как с этим справиться, как ни странно, – это обеспечить ребенку прочные границы дозволенного, то есть установить четкий набор правил и принципов жизнедеятельности ребенка в семье.

Для этого:

1. Правила и принципы формулируются сначала родителями. (Ребенок всегда ложиться спать в 21 ч., даже если к нам пришли гости, и мы хотим отдохнуть за «чашечкой кофе». Правила должны быть разумными, направленными на поддержание безопасности как физической, так и психологической. Их не должно быть слишком много, иначе ребенку будет невозможно их выполнять).
2. Правила согласовываются со всеми членами семьи.
3. И самое трудное: они выполняются всеми взрослыми и постоянно.
4. Правила пересматриваются по мере роста ребёнка (если в 3 года спать в 21 час, то в 16 лет – в 22 часа).

Дети очень часто стремятся нарушать эти границы, но не ради большей свободы, а чтобы удостовериться в их незыблемости! И тогда ваша задача – показать эти границы для ребенка и следить, чтобы они оставались на месте.

У меня сейчас растут две внучки (двойняшки, 2 года). У нас есть правило, что они едят за своим столиком и едят на кухне. Еще полгода назад они спокойно это делали, а сейчас они время от времени пытаются с тарелкой улизнуть из кухни. И делают они это так: берут тарелку в руки, отходят на метр и смотрят на реакцию взрослого. Если им ничего не сказать, то они перемещаются еще на метр и снова смотрят. Я думаю, что у вас в жизни тоже такое было, когда ребенок смотрел на вас и продолжал делать то, что запрещено. И вы четко понимали, что он смотрел вашу реакцию. Вот это и есть момент проверки границ. И какие в этот момент ваши действия?! Именно от них зависит «размоет» ребёнок границы или нет.

И, если мы своими действиями поддерживаем ребенка в его стремлении «размывать» границы, то любви и почитания нам от ребенка не видать. И тогда слова родителя перестают иметь вес, он теряет свой авторитет, становится слабее, чем ребенок. «Ну, Олечка, пожалуйста, надень эту шапку, пожалуйста, убери свои игрушки и т.д.». Родитель опускается в роль просителя.

Любовь ребенка к своим родителям держится не только на том, что они его родители.  Это в самом раннем возрасте для ребенка его родители –  божества. Ребенок взрослеет, он начинает оценивать действия родителя. Любовь ребенка к своим родителям – это еще вера в их силу (как физическую, так и в личностную), вера в то, что они защитят, не покинут его.

Родители, которых ребенок воспринимает слабыми, неспособными противостоять его давлению, не могут вызывать доверия, а потому не могут быть подлинно любимыми ребенком. Получается некий парадокс – чтобы родителям была обеспечена детская любовь и доверие, им  необходимо не бояться потерять детскую любовь и уметь говорить ребенку «нет», уметь ограничивать и справедливо наказывать ребенка. (Под справедливостью наказания я понимаю следующее: это когда ребёнок четко знает правило и согласился с ним, а также знает последствия за несоблюдение. Пример, ребёнок, 12 лет. Знает, что должен приходить с прогулки в 19 ч. и знает, что если приходит позже на 15 мин., то на следующий день гуляет на 30 мин. меньше).

Устанавливайте разумные границы, потому что вы любите своих детей и желаете им счастья!

В семьях, где ребенок является самым главным членом семьи, ее центром (как было в ситуации моей клиентки), родители часто боятся потерять внимание и любовь ребенка. Они пляшут под его дудку, выполняя все его прихоти. При этом часто сердятся на него.

Это не учит ребенка любви, он не становится благодарным родителям за заботу.  Такой ребенок научается манипулировать родителями, а затем и другими людьми.