Не разводиться ради ребёнка. Сохранять ли брак ради детей?

И принимают решение сохранять брак «ради детей», мотивируя это тем, что развод мамы и папы для ребенка будет травматичным событием. Но так ли это на самом деле? Действительно ли сохранение такого брака – благо для ребенка? Прямого ответа на этот вопрос нет. Есть множество тонкостей и нюансов. Давайте попробуем вместе разобраться в причинах сохранения брака «ради детей».

Часто родители живут вместе не только ради ребенка, но и ради себя. Ребенок в такой ситуации – просто ширма. Например, мама боится остаться одна после развода («кому нужна, да еще и с ребенком»), или не хочется терять комфорт, или просто страшно кардинально менять свою жизнь. Ведь как там будет неизвестно, а сейчас, пусть не очень хорошо, зато привычно, удобно. Как-то уже приспособились друг к другу. Подумайте, чего вы лишаетесь, принимая решение о разводе. И когда вы поймете, что вы живете вместе не только ради ребенка, но и ради себя, вы начнете искать другие варианты решения проблемы. Может, стоит попробовать улучшить отношения со своим партнером? Поискать какие-то точки соприкосновения?

Если вы сохраняете брак «ради детей», как тогда может себя чувствовать ваш ребенок? Что он видит? Он видит двух людей, которые не любят друг друга, кричат и ругаются. И у ребенка формируется модель семьи и отношений, а так же стереотипы поведения, которые он будет бессознательно использовать в своей жизни.

Если вы не кричите друг на друга, а тихо ненавидите друг друга, думая, что ваш ребенок ничего не понимает, не обольщайтесь. На самом деле, ребенок прекрасно считывает игру в «молчанку», ваши чувства и эмоции. Он прекрасно чувствует, что вы злы, обижены или расстроены. И тогда они начинают тревожиться еще больше, ведь тогда совсем не понятно, что происходит между мамой и папой, у них даже повышается уровень кортизола, гормона стресса.

Когда родители говорят, что сохраняют брак ради ребенка, последний становится заложником этой ситуации. Наблюдая за поведение родителей, он думает: «раз такие близкие мне люди не могут наладить отношения и жить в мире и любви, значит, мир небезопасен». При этом он подсознательно понимает, что должен что-то делать, чтобы удержать родителей вместе. И тогда может начаться все, что угодно. Ребенок может начать постоянно болеть, начнутся бесконечные проблемы с поведением, дети постарше могут уйти в видеоигры или наркотики. Часто из таких детей вырастают несамостоятельные, зависимые люди. Хотите вы такого будущего своему ребенку? Это слишком непосильный груз для ребенка, нести ответственность за сохранение пары. Ведь именно ему потом придется платить по счетам, испытывая чувство вины за испорченную жизнь мамы – «из-за меня у нее не сложилась личная жизнь», «она несчастна» и т.д. Или мама, имеющая плачевный результат своей жизни, начнет причитать – «я ради тебя не развелась, всю жизнь мучилась с твоим отцом, а ты …». Это чувство вины будет преследовать ребенка всю жизнь, даже когда он станет совсем большим. И самое плохое в том, что ваши дети, из поколения в поколение будут бессознательно воспроизводить один и тот же самый сценарий, «жить ради детей». Вряд ли ваш ребенок скажет вам спасибо.

Если все-таки развод неизбежен, важно понимать, что для ребенка страшен не сам факт развода, а то, как вы сумеете организовать его жизнь после этого события. Потому что часто так бывает, что предразводная ситуация обостряет отношения родителей, они накалены настолько, что рассуждать логически нет никакой возможности, и им сложно разумно и грамотно объяснить ребенку, что происходит. Нет смысла откладывать развод до момента, когда ребенок пойдет в школу, или поступит в институт. Сколько бы не было лет вашему ребенку, 5 или 40, в любом случае для него это будет травматично. И его мир после развода сильно изменится на «до» и «после». И ему придется жить в новых условиях. Взрослому адаптироваться труднее, чем детям, как это ни парадоксально.

Понимая, что мир ребенка изменился, вы должны быть готовы к тому, что он будет на вас за это злиться. Терпеливо, в зависимости от возраста мы объясняем ребенку: «мы с папой решили развестись, папа и мама продолжают тебя любить, ты всегда будешь нашим ребенком, мы всегда будем тебя любить, мы навсегда останемся твоим папой и мамой». Если вы все это не будете проговаривать своему ребенку, то в голове у него возникнет мысль: «если папа разлюбил маму, то и меня он может разлюбить». Вы рассказываете ребенку, что иногда мужчина и женщина могут разлюбить друг друга, а папа и мама никогда не разлюбят своего ребенка. И всегда будут его любить.

Важно понимать, что вы навсегда теперь родители. и свои родительские функции должны выполнять. И если после развода вы будете так же, как и прежде, давать вашему ребенку любовь, нежность и заботу, то факт того, что папа и мама теперь не живут вместе, будет пережит ребенком гораздо легче. Главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Ответственность за то, что происходит в паре, лежит на мужчине и женщине. И ребенок тут совершенно ни при чем. Когда вы принимали решение быть вместе, ребенка не было. Ведь что-то же привело вас к браку? И если вы чувствуете в себе и в партнере силы и желание работать над сохранением брака, попробуйте определить срок, в течение которого вы оба будете делать все, чтобы ваш брак стал счастливее, лучше, интереснее. Может, стоит попытаться стать снова счастливыми не ради ребенка, а ради себя самих.

Алисова О.А.