Конфликт с воспитателем или учителем. Пошаговый план действий для родителя

«Я покажу ей запись, как она не следит за детьми. А сама мне говорит, что моя дочь обижает детей», – в гневе говорила мне клиентка про аудиозапись, сделанную в школе через часы, которые купила ребенку.

«А почему Вы до сих пор этого не сделали? Почему не рассказали это администрации?» – спросила я у Елизаветы.

«А вдруг я наврежу этим. И учитель хуже будет относиться к дочери».

Я прослушала запись. На ней было слышно, как учитель вошла в класс и сразу сделала замечание девочке.

«Что Вы хотите, какая у Вас цель разговора с учителем?» – задала я вопрос.

«Я хочу поставить ее на место, но боюсь, что это потом отразиться на дочери, например, будет занижать оценки».

С такой болью за своего ребенка и сомнением, как же поступить, я сталкиваюсь достаточно часто в своей практике. А когда вела родительские клубы, то это был один из самых частых вопросов: «Как разговаривать с педагогом, когда на ребёнка постоянно жалуются? Как решить конфликт?»

Мой опыт показал, что у родителей чаще всего две диаметрально разные позиции:

– идти и ставить на место;

– не идти, вдруг будет хуже.

Как Вы понимаете ни та, ни другая не оптимальны.

Мы с родителями на встречах посвящали этому много времени. Макетировали разговоры с педагогами, проигрывали их. Затем мамы и папы применяли наши разработанные действия. Снова приходили и делились, что получилось, а что нет. Искали, что и почему не получилось. И снова в «поле».

В итоге получился план, которым я сегодня делюсь с Вами. Начну с ошибочных действий, которые мы выявили.  Как говорят – предупрежден, значит вооружен.

Вот, чего делать не стоит:

• нападать на педагога (воспитателя, учителя). Когда на человека нападают, то он всегда защищается. Именно поэтому конструктивного разговора не получится. Даже если Вы «наехали на воспитателя и поставили на место», это завуалирует проблему, а не решит;
• ругать сразу ребенка, как только воспитатель/учитель на него пожаловались. (Например, когда Вы пришли за ним в детский сад). Ребенок автоматически будет защищаться и говорить, что он не виноват или формально скажет, что больше так не будет. И опять же настоящая причина «плохого» поведения не найдена и будет идти, как прежде. Возможно, его уже наказали за плохой поступок. А дважды за одно действие не наказывают!
• начать выпытывать, что произошло, или читать мораль по дороге домой. Вы просто себе и сыну/дочери испортите настроение на весь вечер.

Что вам может помешать?

Страх. Родитель может бояться, что выяснение отношений с педагогом потом негативно скажется на ребенке. В данном случае правильнее будет справиться со страхом, так как Вы, как мама, точно понимаете, что ребенку нужна Ваша защита, и он ее ждет. У Вас потом может возникнуть чувство вины, что не защитили свою дочь, сына. А ситуация, как правило, сама собой разрешается только в худшую сторону.

Вам нужен план, что делать и как. Вот он!

1. Определитесь с целью разговора с педагогом:

Вариант А. К сожалению, встречается чаще всего. Поставить воспитателя или учителя на место. И тогда ваши действия будут носить характер боевого настроя, жесткий стиль беседы: «Что Вы себе позволяете?»

Может иметь место, НО, вы должны быть готовы, что человек будет защищаться или нападать в ответ.

Вариант Б. Уладить ситуацию, разрешить, т.е. разобраться в ней — получить данные о происходящем и принять решение. Так, чтобы это негативно не влияло на ребенка в дальнейшем.

2. Соберите информацию.

Собираете факты, а не мнения. Займите позицию исследователя, а не следователя или судьи. Не выясняйте, кто прав, кто виноват. Только факты! На этом этапе важно сдерживать свои эмоции, общаться спокойно и доброжелательно.

Как спрашивать ребенка.

Помним, что, разговор начинаем уже дома, когда все успокоились. Задаем вопросы-действия: «Расскажи, где стоял Петя? А что делал Коля, пока Петя не кинул камень?»

Не задавайте вопросы, связанные с эмоциями участниками ситуации. Это актуализирует эмоции вашего ребенка и реакцию обиды, желания себя защитить и т.д.

Очень помогает добыть много данных, когда Вы используете проективные методики. (Я об этом пишу в статье «Как маме узнать, что на самом деле происходит в школе/садике»).

Важно!  НЕ обесценивайте данные, не подвергайте их сомнению. Если не уверены, что было именно так, то задавайте уточняющие вопросы. После этого поблагодарите сына или дочь.

Как поговорить с педагогом так, чтобы получить данные от него.

Здесь Вам поможет позиция «союз с педагогом». Озвучьте ее: «Мария Петровна, нам с вами важно, чтобы в детском коллективе был мир». И у Вас, и у воспитателя или педагога одна цель – чтобы ребёнку в детском коллективе было комфортно.

При разговоре используем «мы взрослые». Так же задавайте вопросы про конкретные действия участников ссоры. Воспитатель: «Ваш сын обидел Катю, последнее время он делает это почти каждый день». Вы: «Что он сделал ей? Что делала Катя и Артур перед тем, как он ее толкнул?»

3. Сопоставьте данные, примите решение и введите его в действие.

Когда Вы идете к педагогу решать ситуацию, у Вас в голове уже должны быть варианты дальнейших действий. Позиция по отношению к воспитателю – «Это ваша проблема, вы обязаны следить за детьми» – не результативна. Меняем ее на: «Мы с вами в одной лодке. Давайте вместе решим эту проблему. Я вижу вот такие варианты, а что Вы думаете по этому поводу?»

Например. Мы выяснили, что Артур толкает Катю каждый раз, когда она инициатор отказа взять его в игру. А теперь Артур стал толкать ее, как только она рядом просто появляется. Решение: необходимо научить дружить Катю и Артура.

План (варианты действий):

– можно договориться с мамой Кати и сделать так, чтобы подружить детей. Например, организовать их игру после сада на детсадовской площадке;

– попросить педагога подружить детей;

– обратиться за помощью к психологу в детском саду или школе;

– и т. д.

К сожалению, самой популярной причиной неуспешных переговоров с педагогами является уровень развития коммуникативных навыков у родителя. Самые лучшие намерения не приносят результата, если человек не умеет устанавливать и поддерживать контакт (да, даже с не очень приятным другим человеком), задавать открытые вопросы, уверенно озвучивать свою позицию, спокойно воспринимать негативные эмоции другого человека.

Если предстоит сложный разговор с учителем, воспитателем, а может даже быть, с руководством, то помогает разработка сценария беседы. И тут вам может помочь психолог. Он не только вместе с Вами разработает макет предстоящего разговора, но и научит Вас держаться уверенно, потренирует переговорные навыки. Вы заранее проработаете различные варианты развития разговора, вопросы, ответы так, чтобы прийти к желаемому результату. Чтобы ситуация была улажена, и все участники процесса продолжили дальше сотрудничество!

4. Поговорите с ребенком.

Покажите, как его действия повлияли на ход ситуации (этот этап можно делать с детьми начиная с 4,5-5 лет). Лучше это делать на игрушках. Выбираем персонажей. Начинаем разыгрывать с момента за 3 мин до ссоры, когда было еще все хорошо.

«Ты попросился в игру, Катя не пустила. Ты рассердился и толкнул. Покажи, как было. Артур показывает. И Вы видите, что он подходит и отталкивает Катю и обращается к мальчику. В этот момент Вы останавливаете игру и направляете внимание Артура на то, как он просился в игру. «Ты захотел играть с детьми. Тебе так сильно хотелось, что ты нечаянно и даже не заметил, как оттолкнул Катю… Как еще можно попроситься в игру?»  Разрабатываете конкретные действия. Затем снова проигрываете на игрушках.

Затем говорите об этом воспитателю и просите помочь. Узнаете результат. Хвалите сына и благодарите педагога!

Я желаю вам успешного разрешения любых сложностей, которые возникают в вашей жизни или жизни вашего ребенка.