Ребенок попал под влияние друзей

«Он стал хамить учителю, прогулял уже два раза школу, перестал дружить с Колей и Артемом. И вообще назвал их лохами. И все после того, как в их класс пришел новый мальчик. И это второй класс! Что я буду делать с ним дальше? Дома он превратился в неуправляемого. На него даже перестало действовать, что он не пойдет на свою любимую тренировку» – такую историю я услышала от клиентки.

Действительно, что делать, если ваш сын или дочь попали под влияние неблагополучных друзей?

Ошибочное действие родителей.

Чаще всего я сталкиваюсь с тем, что родители начинают объяснять ребенку: «Петя плохой, ты с ним больше не дружи, а лучше дружи с Васей, он хороший». Я понимаю, почему родитель так говорит. Он переживает за своего ребенка. Он боится, что негативное окружение будет пагубно влиять на сына или дочь. Уважаемые родители, правильно, что боитесь. Окружение, в котором мы живем, сильно влияет на нас!

Почему же вышеописанное действие родителя не всегда срабатывает?

• Если вы скажете это на самом начальном этапе знакомства детей, то это плохо сработает, потому что новое всегда привлекает. Вспомните себя, когда вы только познакомились со своей второй половинкой. Ведь вы очень хотели увидеться!
• Если вы скажете так, когда у них уже завязалась дружба, то это также плохо сработает, потому что друг уже стал значимым человеком, а в некоторых случаях и авторитетом. Когда вы плохо говорите о друге, то ребенок будет его защищать, как самого себя. И ребенок будет отдаляться от вас и еще больше сближаться с другом.

Так что делать? Я дам вам проверенную схему, которая помогла многим нашим клиентам.

• Узнайте сами о «плохом» друге больше: задайте вопросы учителю, понаблюдайте на школьном дворе, даже сами познакомьтесь с ним и пообщайтесь.
• Поговорите с ребенком о нем.

На основании 1 и 2 пункта вы выявите достаточно досконально, чем привлекателен друг для вашего сына или дочери.

Я на своих консультация с родителями делаю эту работу очень тщательно! В столбик записываем привлекательные стороны. Затем напротив каждого пункта пишем, как мы можем удовлетворить эту потребность у ребенка.

Пример:

Вопрос ребенку: «Кто у тебя самый лучший друг?»

Дожидаемся ответа ребенка: «Коля!»

Вопрос ребенку: «Чем он тебя привлекает?» / «Почему Коля лучший?» и т.д. (этим вопросом выявляем, чем привлекателен Коля).

Если ребенок говорит, что мы с ним весело играем, бегаем на перемене или пистонами стреляем, это может показаться вам совсем даже невесело. НО! Вы не критикуете их игру! Наша задача выявить, что ПРИВЛЕКАЕТ!«Он как дал в нос Толику! Он делает, что хочет. Принес в класс пистоны и на перемене взорвал их». Мы видим, что Коля нарушает правила школы, он не боится учителя!!!

Вывод: ребенку хочется быть смелым и сильным. Сам, без Коли, он не решается проявлять эти качества, а вот за компанию можно. Ведь здесь часто работает оправдание «это не я, это он меня попросили» или, «а почему меня только ругаете, Коля тоже бегал» и т.д.).

Где ребёнок может проявлять эти качества социально приземлено, и чтобы его за это еще и похвалили?!

1. Играть «плохих» персонажей (они нарушают правила) в театре, в ролевой игре с папой или братом.
2. Начать подмечать это в реальной жизни, когда ребенок это качество проявил, например, пошел в магазин и не побоялся большой собаки. «Сережа, как ты прошел мимо большого пса?! Ты смелый!»
3. Создавать самим условия, чтобы эти качества развивались.
4. Вместе смотреть фильмы про положительных героев и обсуждать это с ребенком.
5. Подмечать это в реальной жизни, когда вы увидели этому пример (представление в цирке: дрессировщику надо быть смелым, чтобы управлять хищными зверями).

Вариантов множество, просто проявите внимание и свою взрослую мудрость! У вас обязательно получится!

Пример, какой способ мы нашли с клиенткой Татьяной. Качество «плохого» друга, которое очень привлекало ее сына Ваню – смелость. Он завидовал ему. «Петя смелый – он нарушает правила, он не биться учителя!!!» – говорил Ваня мне на консультации. Вы, конечно, понимаете абсурдность этих слов. Но читать мораль, что это несмелость – бесполезное занятие. Ване еще нравилось быть на виду. Я порекомендовала Татьяне найти театральную студию (они даже до школы туда ходили) и попросить педагога давать роли пиратов и других персонажей, которые нарушают правила. Ваня с упоением и очень профессионально их играл. Получал за это бурные аплодисменты. А через некоторое время ему (по нашему плану) стали давать роли положительных героев, но тоже, где он проявлял смелость! Это был один из способов, который помог маме и сыну справиться с ситуацией.

Смотрим на окружение и ищем, с кем мы хотели, чтобы ребенок дружил. И также думаем, как нам это организовать. Способов много!

• Можно приглашать к себе в гости, вместе ходить в кино, боулинг, батутный парк. Я это называю «создавать общую реальность для детей». Здесь начинает работать закон общей реальности! Если у людей становится больше общей реальности, тем для общения, они начинают много общаться, затем быстро появляется симпатия друг к другу. И дружба начинает расти! Когда вы подбираете друга, то подбирайте для своего ребенка, а не для себя. То есть у них должно быть уже общее, хотя бы немного. Этот новый друг может быть из класса, со двора, с секции и т.д.
• Если друг-одноклассник «плохой», нарушает вместе с вашим ребенком дисциплину, то обратитесь к специалистам школы, например, психологу, самому учителю, завучу по воспитательной работе. Это территория школы, и они заинтересованы, чтобы там тоже было все благополучно.
• Если вы так быстро, как хотели, не нашли нового хорошего друга, то на это время возьмите данную роль на себя. Вы знаете, что интересно вашему ребенку. Используйте это, например, в выходные катайтесь на роликах, пусть с папой сходят на лазертаг или что-то похожее, сходите всей семьёй на квесты. Знаю, что вы много работаете и вечером, и в выходной вам тоже надо отдохнуть. Но в данный момент на весах действительно судьба вашего ребенка! Дети очень быстро вырастают, и в подростковом возрасте он совсем мало будет нуждаться в вас, да и быть авторитетом для подростка сложнее.
• Если вы все сделали вышеописанное, но результат вас не устраивает, то посмотрите, насколько вы являетесь авторитетом для ребенка, и насколько у вас выстроены доверительные отношения. Если ваш ответ «не очень», то обратитесь за консультацией к специалисту. С ним вы вместе сможете справиться с ситуацией.

Почему я советую, то что вы и сами знаете? Если подойти к подростковому возрасту ребенка без доверительных отношений и собственного авторитета, то подростковый кризис переживать будет «ой как сложно!»