Ребенок украл деньги? Как действенно и без моралей провести с ним воспитательную беседу

Мой ребенок украл деньги! Как он мог так поступить с нами!? Украсть у родной матери или отца!

Отрицание: «Наверное, я потеряла деньги». Боль осознания: «Нет, 2000 рублей точно были у меня в кошельке». Холод по спине от такого осознания. «Как поговорить с ним? Стоит ли? Может, все-таки это не он?!»

Шаг 0 в разговоре:

Такие поступки необходимо делать известными, то есть  нельзя делать вид, что ничего не произошло.

Ваша дочь или сын отчетливо понимают, что совершили плохой поступок. Долго чувствовать себя виноватым и неправым сложно. Ребенок будет восстанавливать свою «хорошесть» и правоту. Происходить это будет так: ребенок все больше будет бояться, что вы узнаете о его проступке. Он будет избегать теплого общения с вами, будет отдаляться, делая вид, что занят или как-то иначе. Начнет разговаривать с вами немного прохладно, а затем будет оправдывать себя: «Я взял, потому что если бы попросил, то все равно не дали бы», «Мне очень хотелось купить новую игру, почему родители себе покупают, а я не могу?», «Я же другу помог…» и т.д.

Шаг 1. Начало разговора: цель этого шага — обозначить  ситуацию.

Можно сказать, что вы нашли у ребенка деньги (в кармане куртки, в ящике стола и т.д) и спросить, откуда они. Это может вызвать защитную реакцию в виде обвинения вас, что вы залезли в его карман, ящик стола.

Может не быть прямого обвинения, но сын или дочь однозначно обидится за это. Далее ребенок может использовать это как оправдание для себя: «Мама тоже поступила плохо, залезая ко мне в карман и поэтому я теперь могу…»

Как же начать?

Возможно, вы заметили, что у ребенка появились вещи или сладости и т.д. Можете от этого оттолкнуться. Или стирали кофту, в кармане обнаружили; убирали в столе и т.д.

Сказать (а не спросить!), что вы видите, что у него появилось то-то. Вы дополнительных денег не давали, и папа не давал. На ответ «нашел» не соглашаетесь, даже не рассматриваете его.

«Я стирала твою кофту и нашла 2000 рублей».

Шаг 2. Цель — дать понять ребенку, что хотите разобраться в ситуации, а не наказывать.

Возможно, ему что-то очень хотелось, и он, понимая, что вы ему денег не дадите, просто решил их взять.

Скажите, что он сам (ребенок) понимает, что брать то, что ему не принадлежит без спроса- это плохой поступок. Ему самому теперь может быть неловко, тяжело и страшно. Но когда все разрешается, то становится легче.

Ребенок может слушать вас молча и упираться. Вы продолжаете разговаривать спокойно, доброжелательным тоном. Это не значит, что вы задабриваете. Тон хоть и доброжелательный, но четкий.

Ребенок может расплакаться и признаться. В этот момент вы его понимаете, но не жалеете, как если бы он упал. Именно понимаете.

Будет хорошо, если ребенок расскажет, как он это сделал. Вы слушаете и воздерживаетесь от морали. Например, ребенок говорит, что нашел деньги в коридоре. НЕ следует говорить: «Раз ты нашел в коридоре, значит я их выронила. И тебе следовало бы их отдать». Вы правы, что ребенку именно так и следовало сделать. Но! Самое интересное то, что ребенок и сам это знал, что надо было отдать!  Если ребенок не рассказывает в подробностях, не устраивайте допрос с пристрастием.

Шаг 3. Последствия неминуемы.

Вы выяснили ситуацию, теперь естественным и закономерным действием будет возмещение ущерба. Как и в каком объеме решите сами заранее. Далее разговариваете с ребенком и предлагаете возместить ущерб. Пусть он предлагает решения, а вы ему помогаете. Это может быть извинение и неделя дежурства по дому и т.д. Если вы регулярно даете карманные деньги, то ребенок может часть денег откладывать, чтобы набрать необходимую сумму и к ней еще, например, приготовить чай к ужину. Возместить ущерб — это сделать немного больше, чем нанесен ущерб.

Шаг 4. Не скрывайте это от мужа!

Даже если вы боитесь, что он обрушится на вас: «Это все твое воспитание!»

Важно рассказать, как есть, чтобы не иметь общего (вы и ребенок) «плохого» секрета против папы. Вы сами понимает и чувствуете, такой секрет — это неправильно. «Плохой» секрет внесет маленький холодок в ваши отношения.

Шаг 5. За одно и тоже дважды не наказывают. 

Вы разобрали ситуацию, и на следующий день ребенок принес двойку, замечание учителя или еще что-то. Разбирайте новую ситуацию и только ее, не причитайте: «Вот опять с тобой проблемы! Сколько можно! Вчера деньги у меня украл, сегодня…» Не тяните прошлое в настоящее.

«Воспитание детей — дело не для слабонервных».

Т. Феллан